האם בן או בת הזוג שלי נרקסיסטים?

"האם בן הזוג שלי נרקסיסט?" "האם בת הזוג שלי נרקסיסטית?" אלה מהשאלות שאני שומעת הכי הרבה בקליניקה, מנשים וגם מגברים. לפעמים היא נאמרת בשקט, כמעט בבושה. לפעמים היא מגיעה אחרי לילה שלם של חיפושים בגוגל.

מאחורי השאלה הזו יש בדרך כלל כאב אמיתי. תחושה שמשהו בקשר לא בסדר, שאת או אתה מתכווצים, מתנצלים יותר מדי, מפקפקים בעצמכם. ובמקביל יש גם בלבול: אולי אני מגזים או מגזימה? אולי זו בכלל בעיית תקשורת רגילה?

במאמר הזה ננסה לעשות סדר. מה זה בעצם נרקסיסיזם, מה ההבדל בין קווים נרקסיסטיים להפרעת אישיות נרקסיסטית, אילו סימנים כדאי לשים אליהם לב בזוגיות, ואיך מבחינים בין מערכת יחסים נרקסיסטית או רעילה לבין זוג שפשוט לא מצליח לדבר.

מה זה נרקסיסיזם? קווים נרקסיסטיים מול הפרעת אישיות נרקסיסטית

המילה "נרקסיסט" הפכה בשנים האחרונות למילה נפוצה מאוד. משתמשים בה כדי לתאר מישהו אנוכי, מישהו שאוהב את עצמו, או בן זוג לשעבר שפגע בנו. אבל במובן המקצועי היא מתארת משהו מורכב יותר.

חשוב להבחין בין שלושה דברים:

• נרקסיסיזם בריא. לכולנו יש צורך להרגיש ערך, להיראות ולקבל הכרה. זה חלק טבעי מהאישיות ומהביטחון העצמי.
• קווים נרקסיסטיים. דפוסים כמו רגישות גבוהה לביקורת, צורך מוגבר בהערצה או קושי לראות את הצד של האחר. הם יכולים להופיע במידה כזו או אחרת אצל אנשים רבים, במיוחד ברגעי לחץ ופגיעות.
• הפרעת אישיות נרקסיסטית. אבחנה קלינית שמתארת דפוס קבוע ועמוק לאורך שנים ובתחומי חיים רבים: תחושת חשיבות עצמית מופרזת, צורך מתמיד בהערצה, ובעיקר חוסר אמפתיה. לפי ההערכות מדובר באחוזים בודדים מהאוכלוסייה.

מאחורי החזות הבטוחה מסתתר לרוב דימוי עצמי שביר מאוד. הביטחון שנראה מבחוץ מגן על תחושת ערך שקל מאוד לערער. זו גם הסיבה שביקורת קטנה יכולה לעורר תגובה גדולה של כעס, עלבון או התנתקות.

חשוב לי לומר: אבחנה של הפרעת אישיות נעשית רק על ידי איש מקצוע, אחרי היכרות מעמיקה. המטרה של המאמר היא לא להדביק תווית, אלא לעזור לכם להבין מה קורה בקשר ומה אתם צריכים.

סימנים לזיהוי בן או בת זוג נרקסיסטיים

אין סימן אחד שמכריע. מה שחשוב הוא הדפוס: האם הדברים חוזרים שוב ושוב, לאורך זמן ובמצבים שונים. הנה כמה סימנים מוכרים:

1. אידיאליזציה ואז ירידת ערך. בהתחלה הכול מושלם. הרבה תשומת לב, מחמאות, תחושה שמצאתם את "האחד". עם הזמן מגיעות ביקורת, זלזול והקטנה.
2. הכול סובב סביבו או סביבה. השיחות חוזרות לצרכים, להישגים ולרגשות של הצד השני. כשאתם משתפים בקושי, אין באמת מקום.
3. קושי עמוק באמפתיה. הכאב שלכם נתפס כהגזמה, כחולשה או כהתקפה. לא נשמעת שאלה פשוטה כמו "מה שלומך באמת?".
4. גזלייטינג (Gaslighting). הכחשה של דברים שקרו, שכתוב של המציאות, משפטים כמו "את ממציאה" או "אתה רגיש מדי". לאט לאט אתם מתחילים לפקפק בזיכרון ובשיפוט שלכם.
5. אין לקיחת אחריות. האשמה תמיד אצל מישהו אחר. התנצלות אמיתית כמעט לא קיימת, ואם יש, היא באה עם תנאי.
6. תגובה קשה לביקורת. הערה קטנה מעוררת זעם, עלבון עמוק או שתיקה מענישה שנמשכת ימים.
7. שליטה ובידוד. ניסיון להרחיק אתכם מחברים ומשפחה, שליטה בכסף, בזמן או בהחלטות.
8. תחושת זכאות. ציפייה ליחס מיוחד, לגמישות ולוויתורים, בלי הדדיות.

אם אתם מזהים כאן כמה סימנים שחוזרים באופן קבוע, זה לא אומר בהכרח שבן או בת הזוג שלכם סובלים מהפרעת אישיות. אבל זה בהחלט סימן שכדאי לעצור ולהתבונן בקשר ברצינות.

כשבת הזוג נרקסיסטית

נרקסיסיזם הוא לא עניין של מגדר. הוא קיים אצל גברים ואצל נשים, ובת זוג יכולה להיות נרקסיסטית בדיוק כמו בן זוג. הדפוס הבסיסי זהה: צורך בהערצה ובשליטה, קושי באמפתיה והימנעות מלקיחת אחריות.

לפעמים הוא פשוט נראה אחרת. במקום התפרצויות גלויות יכולים להופיע ביקורת מתמדת והקטנה, עלבון עמוק ושתיקה ממושכת, האשמה ושליטה רגשית, או השפלה מול חברים ומשפחה. לפעמים גם הקשר עם הילדים הופך לחלק מהמאבק.

גברים שחיים בקשר כזה מספרים לי לא פעם שלקח להם הרבה זמן לזהות את זה. יש בושה, ויש תחושה ש"גבר צריך להתמודד לבד" או שאף אחד לא יאמין להם. חשוב לי לומר: הכאב שלכם אמיתי באותה מידה, ומגיע לכם מקום שבו מקשיבים לו.

איך זה מרגיש מבפנים

לפעמים קל יותר לזהות יחסים נרקסיסטיים לפי מה שקורה לנו, ולא לפי מה שהצד השני עושה. אנשים שחיים בקשר כזה מספרים לי לא פעם על:

• הליכה על ביצים, פחד מהתגובה הבאה.
• תחושה שהם "לא מספיק", גם כשהם משקיעים המון.
• בלבול מתמיד ופקפוק בעצמם.
• התנצלות על דברים שלא עשו.
• התרחקות מאנשים קרובים ומדברים שפעם אהבו.
• רגעים טובים שנותנים תקווה, ואז שוב נפילה. המעגל הזה יוצר היקשרות חזקה וקושי לעזוב.

אם זה מוכר לכם, חשוב לדעת: אתם לא מדמיינים. התחושות האלה הן מידע חשוב על מה שקורה בקשר.

יחסים נרקסיסטיים ורעילים או בעיית תקשורת? איך מבחינים

השאלה הכי חשובה היא לא "האם הוא או היא נרקסיסטים", אלא "מה קורה בינינו, והאם יש מקום לשנות". בכל זוגיות יש ריבים, פגיעות ורגעים של אנוכיות. גם בזוגיות טובה. ההבדל הוא בדפוס, בהדדיות וביכולת לתקן.

בעיית תקשורת היא מצב שבו שני בני הזוג רוצים להתקרב, אבל נתקעים. כל אחד מגן על עצמו, והריב חוזר על עצמו כמו מעגל. בגישת EFT (טיפול זוגי ממוקד רגש) אנחנו קוראים לזה "הריקוד": אחד רודף, השני נסוג, ושניהם מרגישים לבד.

יחסים רעילים הם מצב שבו הדינמיקה עצמה הפכה לפוגענית. לפעמים שני הצדדים תורמים לה. יש האשמות, ביקורת מתמדת, השפלות. זה לא תמיד קשור לנרקסיסיזם.

יחסים נרקסיסטיים הם מצב שבו הפגיעה היא בעיקר חד־צדדית. צד אחד צריך שליטה והערצה, והצד השני משלם את המחיר.

שאלה טובה לשאול את עצמכם: כשאני אומר או אומרת שכואב לי, האם הצד השני מסוגל, גם אם לא מיד, לשמוע אותי ולהכיר בזה? אם התשובה כמעט תמיד לא, זה כבר משהו מעבר לתקשורת.

מה אפשר לעשות? ומתי טיפול זוגי מתאים

כשמדובר בבעיית תקשורת או בקווים נרקסיסטיים מתונים, טיפול זוגי יכול לעזור מאוד. בטיפול לומדים לזהות את המעגל שבו נתקעים, לדבר על הצרכים שמתחת לכעס, ולבנות מחדש תחושת ביטחון ואמון.

כשיש קווים נרקסיסטיים חזקים, טיפול זוגי אפשרי, אבל רק כשהצד השני מוכן להסתכל גם על עצמו. בלי הנכונות הזו, הטיפול עלול להפוך לעוד זירה של האשמה.

כשיש אלימות, איומים או פחד, טיפול זוגי הוא לא המקום להתחיל בו. הבטיחות שלכם קודמת לכול. אפשר לפנות לקו החם של משרד הרווחה לאלימות במשפחה בטלפון 118, ובמצב חירום למשטרה במספר 100.

בכל מקרה, כמה צעדים שיכולים לעזור כבר עכשיו:

• כתבו לעצמכם מה קורה. תיעוד עוזר להחזיר בהירות כשיש בלבול וגזלייטינג.
• חזרו לדבר עם אנשים קרובים. בידוד מחזק את הדפוס.
• בדקו מה הגבולות שלכם, ומה קורה כשאתם מציבים אותם.
• שקלו טיפול אישי. גם אם הצד השני לא מוכן לבוא, אתם יכולים לקבל מקום משלכם להבין, להתחזק ולהחליט.

לסיכום

לא כל ריב הוא סימן לנרקסיסיזם, ולא כל בן או בת זוג אנוכיים הם נרקסיסטים. אבל אם אתם מרגישים שאתם נעלמים בתוך הקשר, שהכאב שלכם לא נשמע ושאתם כל הזמן מפקפקים בעצמכם, זה שווה עצירה.

המטרה היא לא להדביק תווית. המטרה היא להבין מה קורה, מה אתם צריכים, ומה אפשרי בקשר הזה.

אם אתם מתלבטים, מבולבלים או פשוט רוצים מקום בטוח לחשוב, אני מזמינה אתכם לפנות אליי. אני מלווה זוגות ויחידים בטיפול זוגי וטיפול אישי בקליניקה ברעננה, בגובה העיניים ובלי שיפוטיות.